Senior online dating Mijn diepste onzekerheden vertellen aan de wereld was de beste beslissing die ik ooit heb genomen

Senior online dating Mijn diepste onzekerheden vertellen aan de wereld was de beste beslissing die ik ooit heb genomen

Senior online dating

De Beste Datingsites

Bijna vier jaar geleden, toen ik net klaar was met studeren, schreef ik een artikel dat enigszins viraal ging . Het was een verhaal van echt slechte seks, echt veel angst, en het echt belangrijke besef dat ik niet de enige was in mijn frustraties over dating en connectiecultuur. Het artikel lanceerde mijn carrière in de journalistiek en heeft me uiteindelijk geholpen bij het vinden van een baan bij Quartz.

Onlangs werd ik gevraagd om een ​​lezing te geven op een conferentie over vrouwelijke empowerment , het uitpakken van wat mij gemotiveerd heeft om te schrijven, en welke specifieke vaardigheden of filosofieën mijn professionele prestaties hebben gedreven. Bijna alle sprekers waren CEO’s of leidinggevenden op hoog niveau bij bedrijven die ze hadden opgericht, behalve ik. Bij het nadenken over waarom ik blijf schrijven, vaak expliciet over mijn persoonlijke leven en geestelijke gezondheid, kwam het artikel van vier jaar geleden voor de geest.

Het essay had een snaar geraakt bij mensen om een ​​reden die seks, romantiek of een specifiek soort relatie overstijgt. Die reden, besefte ik, was de sleutel tot mijn eigen succes, hoe klein en onbelangrijk het ook was. Het kan ook voor jou van belang zijn. Het is een eenvoudig idee dat ‘kwetsbaarheid op schaal’ wordt genoemd. En het geldt dat hoe meer we ons openstellen over de rommelige waarheden van ons leven, hoe meer we onszelf en anderen sterker maken en onze relaties verdiepen.

Dit is het verhaal dat ik vertelde, waarvan delen zijn ontleend aan mijn eerste quartz-essay over connectiecultuur.

Senior online dating Daten op de universiteit is niet sexy

Op de middelbare school was ik een heteroseksuele atleet en atleet met drie sporten. Ik had een vaste groep beste vrienden, en een paar verrassend mooie vriendjes.

Niemand buiten mijn familie wist dat ik bijna wekelijks werd verteerd door angstaanvallen, schreeuwen en snikken in mijn kamer, mijn ouders wisten helemaal niet wat ze met mij moesten doen. Of dat ik stilletjes een eetstoornis heb ontwikkeld, wanhopig om mijn lichaam op elke mogelijke manier onder controle te houden. Tegen het tweede jaar stopte ik met het krijgen van mijn menstruatie. Maar als iemand het vraagt, was ik absoluut in orde. Sterker nog, ik floreerde.

Toen ik naar de universiteit ging, escaleerde de druk om mijn rommelige emoties en gevoelens geheim te houden voor anderen. Gedeeltelijk kwam dat omdat ik omringd was door honderden andere waanzinnig succesvolle, indrukwekkende jonge mensen. Maar het was vooral omdat ik omringd was door een connectiecultuur.

Om eerlijk te zijn, ik had veel slechte seks op school. Het soort slechte seks waarbij je naar het plafond staart en nadenkt over wat je morgenochtend voor het ontbijt zult hebben. Ik heb nooit orgasmen en er vaak over gelogen.

Maar als ik hookup-cultuur zeg, heb ik het niet over bacchanalian op een avond dat je online leest. In de ervaring van mijn en mijn vrienden ging het bij connectiecultuur meer om ‘pseudo-relaties’, waarbij je weken, maanden of zelfs jaren lang contact houdt met dezelfde persoon, maar je bent absoluut zeker niet ‘officieel’.

Door dingen casual te houden, betekende het dat je geen gevoelens had voor iemand met wie je sliep, of boos was toen je gevoelens pijn deden. Je kon niet toegeven dat je liefde, genegenheid en toewijding wilde.

Aansluitingscultuur betekende ontkennen dat mijn emoties überhaupt bestonden.

Juniorjaar, ik had een van deze “pseudo-relaties” met een jongen die we Ben zullen noemen. We hebben elkaar een paar maanden gezien. Hij had mooie blauwe ogen en droeg vuile washandjes waardoor hij er grimmiger uitzag dan hij. Zoals ik in een vorig essay voor Quartz schreef:

In het weekend sms’e ik hem rond 22.00 uur, meestal een beetje dronken. We ontmoeten elkaar in een van onze slaapzalen, debatteren filosofie en Fleet Foxes-teksten, praten over onze families en ambities en hebben daarna seks tot hij kwam.

Toen Ben in slaap viel, deed ik alsof ik ook dommelde. ‘S Nachts trok ik de dekens of poetste ik met mijn tenen naar een arm rond mijn middel. Ik zou fragmenten van ons gesprek analyseren. Soms liet ik een oorbel op zijn nachtkastje achter toen ik wegging, voordat hij wakker werd. Een reden om terug te komen.

Maar ik heb nooit met Ben gepraat over hoe ik me voelde, omdat ik dat ‘aanhankelijk’ zou doen, of, mijn persoonlijke favoriet, ‘gek’. Aansluitingscultuur betekende ontkennen dat mijn emoties überhaupt bestonden, wat voor jongens goed leek te werken. Maanden nadat de dingen tussen ons eindigden, vertelde Ben me: “Ik heb niet aan je gedacht als een mens terwijl we aan het aansluiten waren.”

Keer op keer, deze dynamiek zoog. En ondanks mijn beste inspanningen om het af te weren, maakte het me echt depressief, zelfbewust en zelfhaat. Dat duurde een paar jaar.

Toen maakte het me gewoon kwaad.

Tegen het laatste jaar was ik er helemaal ziek van dat ik me stiekem krankzinnig voelde omdat ik wenste dat iemand van me zou houden, of me langer dan twee weken zou binden. Ik was het zat om slechte seks te hebben en het gevoel te hebben dat ik het probleem was. En wat nog erger was, ik was het zat dat iedereen deed alsof deze hele connectiecultuur helemaal in orde was en volledig voldoet.

Ik had het gevoel dat we allemaal loog – tegen elkaar en tegen onszelf. Ik wist zelfs dat we tegen elkaar loog, want in de zomer voor mijn laatste jaar bracht ik een onverwacht weekend door met Ben en een paar vrienden in Vermont. Ik heb niet geprobeerd indruk op hem te maken of er schattig uit te zien. De week daarna vertelde hij me dat hij gevoelens voor me had en wilde daten. Dit is dezelfde persoon die me had verteld dat hij me maanden eerder niet als een mens zag.

“Het feit dat de meesten van deze jongens tijdens een feestje voor me weg zouden lopen, is een van de meest schadelijke dingen die ik ooit heb gevoeld.”

Dus toen ik terugkeerde naar het hogere schooljaar, verzamelde ik de moed om iets radicaals te doen. Ik besloot om mijn middelbare scriptie over vrouwenervaringen met connectiecultuur in Middlebury te schrijven. Het zou een zeer expliciet, gedetailleerd, geen indruk geven van mijn ervaringen met seks, liefde en gebrek daaraan op de universiteit. De jongens met wie ik had gedate waren bang, terecht.

Om mijn verhalen aan te vullen, heb ik een oproep gedaan voor interviews, om te vragen of iemand met me zou praten over hun geslacht of van mensenlevens. Ik had verwacht dat een of twee mensen het zeker zouden zeggen. Binnen enkele minuten had ik elk uur geboekt voor drie weken.

Na honderden mensen geïnterviewd en geënquêteerd te hebben, leerde ik dat ik nog lang niet alleen was. Een meisje, Kelsey, vertelde me over haar ervaringen met connectiecultuur, “het feit dat de meeste van deze jongens zelfs geen oogcontact met me zouden maken na seks of tijdens een feestje bij mij weg zouden lopen, is een van de meest kwetsende dingen die ik ooit heb gevoeld. ‘

Bijna 100% van de vrouwen en mannen die ik onderzocht, was ontevreden. De meeste mensen wilden echt liefdevolle, geëngageerde relaties. Maar we waren allemaal te bang geweest om toe te geven aan onze eigen ongeluk en onzekerheden.

Toen ik het proefschrift online publiceerde, ging het virus. Het werd in dagen gedownload door meer dan tweederde van de campus en er kwamen honderden berichten binnen – van mensen die ik kende, mensen waarmee ik was verbonden en mensen die ik nooit had ontmoet. Ze konden niet geloven dat ik zo eerlijk was geweest.

Het was spannend en raar. Maar naast het bekritiseren van connectiecultuur, voelde ik dat ik iets groters aan het doen was.

Omdat ik kwetsbaar was, had ik ervoor gezorgd dat mensen zich minder alleen voelden. Ik had mensen – vrienden, kennissen en vreemden – geholpen om zich te voelen. Ik had ze geïnspireerd om hun romantische en seksuele partners te vertellen hoe ze zich echt voelden, om te vragen wat ze echt wilden, en op te komen voor hun recht op liefde en geliefd te zijn.

Op dat moment begreep ik de kracht van openlijk openstellen en hoe het onrecht en barrières tussen mensen kon wegnemen. Toch had ik nooit verwacht dat die kwetsbaarheid deuren voor mij persoonlijk zou openen.

Senior online dating Publiek gaan

Een jaar na mijn afstuderen besloot ik om een ​​versie van mijn proefschrift te publiceren voor een populair publiek. Ik gooide het verhaal naar tonnen editors. Ze zeiden allemaal nee. Ik bleef doorgaan en uiteindelijk accepteerde een redacteur van Quartz het.

Toen mijn verhaal op het wereldwijde platform van Quartz werd gepubliceerd, ontplofte het. Nogmaals, mijn inbox stroomde over, behalve dat deze keer de berichten afkomstig waren van mannen en vrouwen over de hele wereld – mensen van alle geslachten, seksualiteit, leeftijd en demografie. Ze waren niet naar Middlebury gegaan, maar net als mijn leeftijdsgenoten voelden ze zich gezien.

Een jonge vrouw vertelde me dat ze vanwege mijn eerlijkheid een maandenlange, emotioneel gewelddadige connectie had beëindigd. Een man van in de vijftig vertelde me dat hij zichzelf had gezien bij de mannen waarmee ik een relatie had en nam contact op met een vrouw met wie hij op de universiteit had gedate om zich te verontschuldigen.

De klinkende boodschap was duidelijk: mensen waren bang om te zeggen wat ze voelden. Maar omdat ik zelf eerlijk was, had ik geholpen iets in hen te bevrijden.

We weten allemaal dat magie gebeurt wanneer we onze rauwe, ongefilterde gedachten en gevoelens toegeven aan degenen die we vertrouwen.

Afgezien van de reacties van deze lezers, kreeg ik via het essay een uitnodiging om te spreken op het Aspen Ideas Festival, naast iconische feministische schrijvers als Rebecca Traister en Emily Bazelon, vrouwen die ik jarenlang had bewonderd. Ik kreeg een boekenagent. En uiteindelijk kreeg ik een baan bij Quartz, waar ik sindsdien aan het schrijven ben.

Nogmaals, brute eerlijkheid opende deuren voor mij, deze keer startte mijn carrière.

Deze ervaringen hebben me doen geloven dat mijn missie, als schrijver maar ook als mens, is om vooruitgang te maken met wat ik ‘kwetsbaarheid op grote schaal’ noem.

Als individuen weten we allemaal dat er magie gebeurt wanneer we onze rauwe, ongefilterde gedachten en gevoelens toegeven aan degenen die we vertrouwen. Wanneer we onze partners vertellen dat we voor het eerst van hen houden. Wanneer we trauma delen met vrienden, en weten dat ze het menen als ze zeggen dat ze het begrijpen. Deze magie is niet altijd vreugdevol en onze gevoelens worden niet altijd beantwoord. Maar deze magie wordt gezien, beluisterd en gewaardeerd – niet voor wie je wilt dat je was, maar voor wie je werkelijk bent, in je complexiteiten en verwarringen.

Deze magie is prachtig. Wat zuigt is dat het zo vaak gebeurt, alleen achter gesloten deuren. We zijn doodsbang om elke dag eerlijk te zijn, omdat we bang zijn om mensen te beledigen of onze eigen vooruitzichten op geluk en succes schaden.

Kwetsbaarheid op grote schaal betekent bereid zijn om publiekelijk de angsten en onvolkomenheden toe te laten die andere mensen niet zullen hebben, in dienst van grotere collectieve genezing.

Kwetsbaarheid op grote schaal betekent dit soort eerlijkheid openbaar maken. Het betekent dat je bereid bent om publiekelijk de angsten en onvolkomenheden toe te laten die andere mensen niet zullen hebben, in dienst van grotere collectieve genezing. Het betekent niet dat je elk detail van je leven moet blootleggen, maar het betekent wel dat je de mensen vertelt waarmee je tijd doorbrengt – en voor mij, mijn wereldpubliek – dat de gevel die je ziet niet echt is . Dat je angstig en onvolmaakt bent. Dat u niet zeker weet of maatschappelijke normen voor u werken, en zou willen dat u dapper genoeg zou zijn om de dingen anders te doen.

Ik weet dat die kwetsbaarheid op schaal de cultuur drastisch kan veranderen, omdat ik het de afgelopen 12 maanden in actie heb gezien.

In oktober 2017 braken briljante vrouwelijke journalisten in de New York Times, samen met Ronan Farrow van de New Yorker, de berichtgeving uit over de ontploffing van Harvey Weinstein als een serieel seksueel roofdier. Wat volgde, was volkomen onverwacht en levensveranderend voor mensen over de hele wereld, vooral voor slachtoffers van seksueel misbruik.

De beweging #MeToo, in essentie, is de belichaming van kwetsbaarheid op schaal: het zijn vrouwen en sommige mannen komen naar voren en geven de pijn toe die ze geheim hebben gehouden, uit vrees voor repercussie. Miljoenen mensen over de hele wereld zien zichzelf in de eerlijkheid van deze vrouwen, in de eerlijkheid van Christine Blasey Ford , en zeggen, luid en duidelijk, ik. Te.

Tegen deze achtergrond creëerde ik How We’ll Win , het nu-jaarlijkse project van Quartz voor de strijd voor gendergelijkheid op het werk. Als een van de jongste verslaggevers van ons bedrijf, betoogde ik dat het onze verantwoordelijkheid als mediaorganisatie was om de kwetsbare waarheden van vrouwen in het bedrijfsleven, in elke sector, bloot te leggen. Niet alleen hun namen en successen toejuichen, maar ook hun reflecties publiceren, ongefilterd, over de mislukkingen, veerkracht en worstelingen waardoor ze zijn geworden zoals ze nu zijn.

In het eerste deel van How We’ll Win heb ik 50 van ’s werelds krachtigste vrouwen geïnterviewd over de worstelingen die hun loopbaan bepalen, de aannames die ze verkeerd hebben bevonden en de dagelijkse praktijken die ze gebruiken om zinvol werk en relaties te ondersteunen.

Wanneer we onze angsten toegeven, stellen we ons open voor de wereld en opent de wereld zich voor ons.

Software-ingenieur en project omvatten oprichter Tracy Chou vertelde me dat ze zich een jaar in de machinebouw herinnerde “zichzelf huilend om vele nachten te slapen, te ontsnappen naar de kleedkamer van de vrouw in de sportschool voor het huilen van de werkdag, en zichzelf vervolgens te verwijten dat ze overstuur en uitputtende mentale cycli waren op iets naast haar technische werk. ”

Ze zei dat het alleen maar beter werd toen ze zich realiseerde dat het probleem niet alleen bij haar lag. “Het probleem was eerst, gemarginaliseerd, en ten tweede, gas geventileerd worden in die marginalisatie.” Pas toen ze deze ervaringen en angsten aan andere mensen toegaf, werd ze gevalideerd en kreeg ze meer mogelijkheden om te blijven en te slagen in technologie.

De waarheid is dat wanneer we onze gevels afschilferen, onze angsten erkennen en de verhalen delen waarvan we denken dat niemand anders er iets mee te maken heeft, we ons openstellen voor de wereld en de wereld zich voor ons opent. Ik hoor nog steeds van mensen over dat aansluitende cultuurverhaal en het herinnert me eraan dat internet weliswaar slecht kan zijn, maar dat het ook voor ons allemaal een plek is om elkaars verhalen te vinden en te relateren. Zoals #MeToo laat zien, kan het ook een plaats voor genezing zijn.

De afgelopen paar jaar is Ben, de gast die me op de universiteit totaal ontmenselijkte, een vriend geworden – een van de weinige mannen met wie ik openlijk kan discussiëren over seks en mannelijkheid. Ik daagde hem uit om kwetsbaar te zijn, confronteerde hem met zijn fouten en stapte op het bord. Onze vriendschap laat me zien dat vergeving essentieel is voor sociale vooruitgang, en dat maar weinig mensen geen verwijt maken of repareren.

Ik heb zeker nooit gedacht dat al deze lessen zouden komen van echt slechte seks op school. Dus ik denk dat dat mijn laatste opmerking is: houd je ogen open voor de mensen en ervaringen om je heen. Ze zijn zelden wat je verwacht.

Read More

Plaats een reactie