Online dating Vraag het Dr. NerdLove: Mijn vriendin is te intens over spoilers

Online dating Vraag het Dr. NerdLove: Mijn vriendin is te intens over spoilers

Online dating

De Beste Datingsites

Hallo allemaal lustmakaken van de InterTubes, en welkom bij Ask Dr. NerdLove , de enige datingadvieskolom die de strategiegids is voor je open wereld dating-simbeleving.

Deze week pakken we het vreemde, nieuwe en andere aan, de vragen waarvan je dacht dat je ze nooit zou tegenkomen. Hoe ga je om met online dating … als je een gloednieuw gezicht hebt? Wat gebeurt er wanneer het nummer één conflict in je relatie een spoiler-waarschuwing vereist? En hoe zorg je ervoor dat je iemands toestemming hebt als ze te verlegen zijn om met je te praten?

Het is tijd om de side quests en de kritische weg de verhaallijn voor je liefdesleven te graven. Laten we dit doen.

Hallo heer NerdLove,

Het komt twee jaar op de proppen met mijn relatie met mijn vriendin. Ze is geweldig. Ik hou van haar. Ze is aardig, lief, grappig, heeft een doorkijk en is inzichtelijk. De seks is geweldig, leuk. Zij en ik zien oog in oog met veel dingen, zoals kinderen, het huwelijk en verschillende sociale kwesties. We delen veel gelijkaardige interesses (we hebben elkaar via Twitch ontmoet). Ik ben redelijk serieus aan het denken om met haar te trouwen.

We hebben echter een paar problemen. Een van de meest irritante is spoilers. Ja, spoilers. Ze neemt een harde lijn op spoilers, ze blijft van sociale media, dempt mensen, wacht totdat ze het ding heeft gezien / gespeeld. Dit maakt het echter enigszins moeilijk wanneer we het hebben over gedeelde interesses. Zoals, tot het punt dat ik niet over een videogame kan praten omdat ze het op een bepaald moment in de vage toekomst misschien wel eens zou kunnen spelen. Ik ben neutraal op spoilers, maar het is heel moeilijk geworden om over gedeelde interesses te praten als ze het niet heeft gespeeld / gezien, en dan zit ik vast in het delen van dingen waar ik enthousiast over ben. Ik bedoel, ik kan andere mensen vinden om enthousiast van te worden (zoals, weet je, het internet) maar het is … soms een hele grote teleurstelling om mijn favoriete dingen met haar daarom niet te delen.

Ik weet dat dit een super gek ding is, maar is er een gelukkig medium met de spoiler afkerig? Ik heb het gevoel dat er een manier is om te groeien op het gebied van communicatie vanaf hier.

Dank je,

SPOILERS

Grappig ding over spoilers: ze verpesten niet echt ons plezier van een ervaring.   In feite bouwt het kennen van de uitkomst in veel gevallen spanning en genot op manieren die je nooit had verwacht. Sunset Boulevard begint duidelijk met een shot van het lijk van de verteller en naarmate het verhaal vordert, voelen we de spanning omdat we weten dat zijn dood eraan komt.

In andere gevallen betekent het einde kennen dat we kunnen genieten van de reis om er meer te bereiken dan wanneer we voor het eerst in de buurt zijn. Het begrijpen van de wendingen van, laten we zeggen, de gebruikelijke verdachten , Fight Club of The Sixth Sense betekent dat je kunt zien hoe het verhaal zich tot de onthulling ontwikkelt.

Hoewel er zeker iets te zeggen valt om verrast te worden door de media die we consumeren, komt er een moment dat het proberen om spoilers te vermijden een uitputtende onderneming wordt. Dubbel, dus als je enige meta-kennis hebt, of het een bewustzijn is van de tropen van het spel (kijkend naar jou, Red Dead 2 ) of begrijp gewoon de verteltaal.

En als je zo spoiler-avers dat je vermijden spoilers op de off kans dat je zou kunnen spelen of zien? Welnu, op dit moment bemoei je je niet alleen met je eigen plezier, maar ook met die van de mensen om je heen. Omdat als ze op hun hoede moeten zijn over het bederven van een spel of film of boek – een die nogal lang geleden is uitgekomen, vooral – dan maak je het moeilijker voor hen om hun plezier te uiten.

Dus mijn suggestie is een vervaldatum op spoilers. Het is eerlijk om te zeggen dat je geen spoilers wilt voor een film of game die maar net uitkwam waar je naar uitkijkt. Het is niet helemaal onredelijk om te vragen om relatief onbedorven te blijven voor iets dat je van plan bent in de nabije toekomst te spelen – laten we zeggen, drie of vier maanden.

Maar als het ding dat je probeert te vermijden spoilers aan is een voorwaardelijke wens – ik wil dit misschien in de toekomst spelen – nou, terwijl dat het niet eerlijk spel maakt voor iemand om het willy-nilly te verwennen, als het voorbij is het merk van drie maanden, het is onredelijk om die beperkingen op te leggen aan anderen en je druk te maken als je er wat meer over te weten komt.

Maar dat is slechts mijn mening. Ik ben benieuwd wat anderen denken in de opmerkingen.

Hoe dan ook: je vriendin is van harte welkom in welk beleid ze ook op spoilers wil, maar er komt snel een punt waarop het alleen maar een zinloze houding is, die actief in gaat op het genieten van anderen.

Succes.

Geachte Dr. NerdLove,

Mijn vraag heeft specifiek betrekking op online daten en de foto’s die we gebruiken. Ik heb onlangs een gezichtsreconstructie ondergaan vanwege een blessure. Hoewel ik door mijn vrienden en familie ben verzekerd dat mijn gezicht er hetzelfde uitziet, zijn er kleine verschillen die voor mij duidelijk merkbaar zijn, en voor anderen wanneer ik ze erop wijs. Nu, na enkele maanden van herstel, ben ik klaar om weer terug te gaan naar de datascene, maar tegenwoordig betekent dat apps en online daten, en dat betekent foto’s.

Het helpt niet dat ik van nature behoorlijk camerahemig ben, dus ik heb maar één of twee goede foto’s van mezelf na de operatie. Dat brengt me bij mijn vraag, hoe ga ik hiermee om in de wereld van online daten? Ik wil niet oneerlijk zijn tegen de mensen met wie ik misschien uit ga. Onthul ik het en haal ik het er van tevoren uit, geef ik een fotograaf de opdracht om hoofdopnames te maken of overdrijf ik dit gewoon?

Oprecht,

Gezichtsstoornissen

Je hebt wat recente foto’s nodig, FI.

De truc om online te daten is dat het, door noodzaak, op vertrouwen is gebouwd. Wanneer je jezelf op een dating-app plaatst, maak je jezelf kwetsbaar door te kiezen. Je zegt, intrinsiek, dat je weet dat er fakers die er zijn , mensen die de nummers hebben ontweken, die zich hebben gezet misleidende informatie of zelfs gecreëerd volledig nep leven , maar je nog steeds het vertrouwen van de mensen die je contact op te nemen zijn wie ze zichzelf voorstellen te zijn.

En zij vragen hetzelfde van u.

Nu is er een bepaalde hoeveelheid voor de hand liggende Pools die doorgaat; wanneer je een profiel op een dating-app opzet, presenteer je jezelf in je best mogelijke licht. Je hoeft niet per se te zeggen: “Kijk, ik ben eigenlijk een vuilnis-gremlin wiens definitie van acceptabele volwassen kleding betrekking heeft op welke broek de minst opvallende vlekken heeft” (hoewel het een pluim voor je is als je bent; er kunnen mensen zijn die actief zijn op zoek naar hun eigen Oscar The Grouch). Je gaat de foto’s kiezen en je profiel schrijven dat het beste verhaal vertellen over wie je bent . Maar “wie je bent” zou een accurate weerspiegeling moeten zijn van “wie je nu bent.

Dit is een van de redenen waarom mensen geïrriteerd raken door profielen waarvan de informatie verouderd is. Het is misschien een keer correct geweest , maar het is niet langer een redelijk portret van wie ze op dit moment zijn. We zijn allemaal verschillende mensen zoals elk jaar verder gaat, en het is de moeite waard om dat te delen met de mensen die we proberen te daten.

In jouw geval, is het wie je bent, post deze blessure. En in alle eerlijkheid: eventuele verschillen zijn mogelijk alleen merkbaar voor u, omdat u goed bekend bent met uw gezicht. Maar het is nog steeds jouw gezicht zoals het er nu uitziet. Het is het gezicht dat mensen die je persoonlijk willen ontmoeten, zullen zien. Dus zelfs als deze verschillen zo klein zijn dat ze alleen merkbaar zijn nadat iemand hen erop wijst, is het toch beter om eerlijk te zijn en mensen te laten zien zoals je bent.

En eerlijk gezegd? De stress van “hoe zullen ze reageren als ze beseffen dat mijn foto’s verouderd zijn” is het niet waard. Op deze manier ben je niet van plan om de aanloop naar je afspraakjes door te brengen, je zorgen makend dat ze uitgesteld worden als ze je zien – zelfs als die angst complete onzin is.

Koop wat nieuwe foto’s , FI. Je voelt je veel beter en zelfverzekerder over de mensen die je zult ontmoeten als je dat doet.

Succes.

Hallo, Doc,

Lange introductie, korte vraag. Mijn excuses.

Ik ben een 26-jarige man die niet veel sociaal is. Een paar maanden geleden besloot ik Tinder te proberen meisjes te ontmoeten, mijn sociale kalibratie te verbeteren en ervaring op te doen met daten. Het leek een lage inzet en een gemakkelijke manier om mijn hersenen te leiden naar de staat van “praten met mensen”. Hoe dan ook, ik paste bij deze vrouw, die 36 is, en praten met haar was vanaf het begin behoorlijk moeilijk voor mij. Ondanks mijn inspanningen waren haar antwoorden kort en abrupt. Toen ik zeker wist dat deze wedstrijd was afgelopen, gooide ik een uitnodiging om samen thee te drinken, denkend dat ze zou gaan ontkennen of me gewoon zonder antwoord zou laten. “Ik kan niet zeker weten of ik het niet vraag,” dacht ik. “Ok, wanneer?” Zei ze.

Onze eerste twee dates waren best leuk, een beetje schattig, een beetje meh. Ze gingen niet goed maar waren ook niet slecht. Ze was niet erg spraakzaam en ik kon het gesprek niet leiden. Terwijl stilte zelf mij niet stoort, is het niet goed om te hebben tijdens een datum waarop verbindingen moeten worden gelegd. Ze heeft wel wat interesse in me getoond, maar heeft daar niet uitgebreid over nagedacht. Toen konden we elkaar een paar maanden niet ontmoeten omdat we allebei bezig waren. We hadden wat tekstuitwisselingen die kort en abrupt waren. Ze heeft ongeveer de helft van deze uitwisselingen geïnitieerd. Onlangs hadden we een derde date en het was echt heel erg goed en ik begin deze vrouw erg leuk te vinden. Maar de manier waarop ze handelt, maakt me een raadsel.

Ze is 36, maar als ik bij haar ben, heb ik het gevoel dat ze 19 is. Ik heb het gevoel dat ze een beetje infantiel is (op een goede manier) en verlegen of afgesloten. Ik kan er niet echt mijn hoofd omheen wikkelen. Op onze derde date was er niet veel stilte (voor een groot deel omdat ik in staat was om mijn hoofd uit mijn angstbubbel te trekken en gewoon mijn gedachten liet stromen). En ze werd veel meer open voor mij. Ze lachte om mijn grappen en maakte zelf grapjes. Het zette me aan het denken dat ze waarschijnlijk tegen me is, maar zich misschien niet op mijn gemak voelt bij het openen, dus ik moet de dans leiden.

Tijdens de datum was ik proactief in het vaststellen van fysiek contact. Bijvoorbeeld een zacht duwtje in haar bovenrug tijdens een ongemakkelijke situatie bij een deuropening, speels aanraken tijdens het rondsnuffelen in een winkel of haar hand vasthouden aan een zeer druk zebrapad en haar door de menigte loodsen. (Ze is erg kort en ik maakte me terecht zorgen over haar veiligheid. Ik maakte me zelfs zorgen over mijn eigen veiligheid.) Na het zebrapad bleef ik haar hand vasthouden en we maakten grapjes dat het trottoir glibberig is en ik bang ben om te vallen. Aan het eind van de dag ging ik voor een afscheidszoen. Eerst leunde ze een beetje achterover en ik dacht dat ze me ontwijkde, maar toen leunde ze dichter naar me toe, liet haar hoofd zakken en glimlachte als een verlegen stripfiguur. Ik kwam langzaam dichterbij haar gezicht en we kusten elkaar. Ik vind het heel schattig en romantisch. Maar het deed me nadenken over toestemming.

Was het erg dat ik een kus deed nadat ik alleen had gezegd dat ik het naar mijn zin had? Als je bedenkt dat de dingen verder gaan, hoe kan ik om haar toestemming vragen zonder haar weg te kruipen als ze verlegen wordt als ik meer intiem probeer te zijn? Wanneer ik fysiek contact met haar maakte, vroeg ik niet of ze het goed vond. Ik besteedde aandacht aan welk lichaamsdeel ik aanraak en hoe lang ik het contact houd om geschikt te zijn. Haar hand vasthouden werd gestreken met een grap, maar er werd niet om gevraagd. En de eerste poging om te zoenen was een beetje bot.

Ik veronderstel dat het antwoord zou zijn om de toestemming te vragen, de onhandigheid te bezitten, geduldig te zijn en meer aandacht aan haar te besteden. Ik ontmoet zelden mensen zoals zij. Meestal ben ik de stille die wat druk nodig heeft om door te gaan. Ik heb het gevoel dat ik op de goede weg ben, maar als je enig advies hebt, zal ik het op prijs stellen.

Vriendelijke groeten,

In Cute Uncertainty

De sleutel om toestemming te krijgen en ervoor te zorgen dat het enthousiast wordt gegeven, is gewoon vragen.

Nu zijn er veel manieren om toestemming te vragen, vooral voor fysiek contact, en niet allemaal zijn verbaal. Als iemand bijvoorbeeld zijn arm uitstrekt naar een andere persoon met een licht gespreide elleboog, dan is het een vrij duidelijke aanwijzing dat u van hen vraagt ​​arm voor arm te lopen. Als je je hand naar hen uitstrekt met de palm omhoog, dan is het vrij duidelijk dat je vraagt ​​of ze je willen pakken.

Als je er zeker van wilt zijn dat ze begrijpen dat je het vraagt, dan kun je altijd gewoon “Mag ik?” Zeggen met een lichte stem.

Maar de zekerste manier om te weten of iemand instemt, is gewoon om je woorden te gebruiken en het ze te vragen . En ja, soms kan het ongemakkelijk voelen om te vragen “Kan ik je kussen?” Maar het hoeft niet zo te zijn. Sterker nog, vragen om toestemming – voor een kus, voor een aanraking, voor aanzienlijk meer – kan zo gek zijn als je het goed doet. Stel je bijvoorbeeld voor dat je op je volgende date, na een emotioneel hoogtepunt – je lacht, een goede tijd hebt, dicht bij elkaar staat – je leunt en zegt: “Ik wil je nu zo graag kussen. “Of” Wat zou er gebeuren als ik je nu kuste? ”

En dan wacht je, geef haar de tijd om te beslissen: wil ze dit? Of geeft ze je de afleiding? Ze zegt misschien ‘nee’. Ze zegt misschien: ‘Laten we het weten’. Ze mag in zichzelf leunen en je kussen. Maar in al die gevallen heb je een duidelijk antwoord van haar gekregen. Je zult op de een of andere manier weten of ze door jou gekust wil worden.

Diezelfde logica is van toepassing op andere activiteiten. “Wat zou er gebeuren als ik je nek kuste?” “Zou je willen dat ik je zou aanraken?” “Moeten we dit terug naar mijn huis brengen?” Wanneer je haar toestemming vraagt ​​om deel te nemen aan het stuk, dan is het geen ongemakkelijke onderbreking . Het maakt deel uit van de dans, een daad van wederzijdse verleiding.

Maar wat als ze niet iets te zeggen? Wat als ze zo verlegen is en zich schaamt dat ze wegkwijnt? Dan neem je dat als een “nee”, en alles wat je te zeggen hebt is “Ik begrijp het en als je van gedachten verandert …” en laat het daarbij. Want als je haar de ruimte geeft om te beslissen, verlegenheid of nee, dan geef je haar de ruimte om ‘ja’ te zeggen in de toekomst. Proberen het probleem op te lossen is een geweldige manier om een ​​’ja’ te krijgen dat ze misschien niet klaar of bereid is te geven.

Door haar te laten beslissen, creëert u de mogelijkheid voor haar om te beslissen dat het antwoord niet “nee” maar “nog niet” was.

Succes.


Heb je misleidende foto’s gebruikt in je online datingprofiel? Hoe heb je gevraagd of toestemming gevraagd? Deel uw verhaal in de onderstaande reacties en we komen binnen twee weken terug met meer van uw vragen.


Vraag het Dr. Nerdlove is Kotaku ’s tweewekelijkse dating kolom, gehost door de enige echte Harris O’Malley, AKA Dr. NerdLove. Heb je een vraag die je graag beantwoord wilt hebben? Schrijf doc@doctornerdlove.com en plaats “Kotaku” in de onderwerpregel.

Harris O’Malley is een schrijver en een datingcoach die geek- datingadvies geeft op zijn blog Paging Dr. NerdLove en het Dr. NerdLove YouTube-kanaal . Zijn nieuwe datinggids New Game +: The Geek’s Guide to Love, Sex and Dating is nu uit Amazon , iTunes en overal worden mooie boeken verkocht. Hij is ook een vaste gast bij One Of Us .

Hij vindt het verspreiden van snark en advies op Facebook en op Twitter bij @DrNerdLove .

Read More

Een reactie plaatsen